segunda-feira, 30 de maio de 2011

Se você não for um babuíno, não saia em bando


Mulheres solteiras têm o hábito de sair em bando, com três, quatro ou ainda cinco amigas! 


Se sua pretensão é paquerar, não faça isso. Uma mulher é suficientemente amedrontadora para a aproximação de um homem. Um bando de mulheres é algo como se o cara se visse na situação de abordar você cercada de policiais. Sim, existem homens corajosos o suficiente, especialmente se eles também estiverem em bando. Evite, portanto, sair com muitas mulheres. Uma ou duas já são o suficiente. Isso aumenta consideravelmente suas chances de ser abordada.

domingo, 29 de maio de 2011

Sair à noite é apenas para diversão

Uma frase que eu sempre uso: a night é a night, é a night. Exatamente assim: três vezes, para dizer que ela é o que é.

Sair à noite é para se divertir, para dançar, para dar risada, para se exibir e se sentir desejada. Sair à noite não é para conhecer alguém interessante. Se na sua cabeça pulou o pensamento "Ah, mas eu conheço uma amiga que conheceu o namorado na night" ou "Eu já conheci um namorado na balada", pense duas vezes. Você estava realmente buscando isso? Se estava, parabéns, você alcançou um milagre!



Sair à noite não serve para conhecermos namorados. A noite não é feita para isso. Os homens que estão saindo à noite geralmente querem o que todos os homens querem: sexo.
Uma vez que você entenda e aceite para que serve a night, você vai se divertir muito mais e esquentar menos a cabeça pensando “Por que ele não ligou no dia seguinte?”
Eu, particularmente, adoro sair à noite. Faz muito tempo que entendi para que serve sair à noite. Vejo dúzias de mulheres lindas fazendo carão e indo para casa com cara de "algo não deu certo".
Se você é daquelas que fica gastando seu tempo reparando no que as mulheres estão vestindo ou como estão se portando, talvez seja uma das que se decepcionem com sair à noite.
Sair à noite é para se divertir e ponto. 

sábado, 28 de maio de 2011

O pão-duro


Ser pão-duro é o pior defeito de um homem. É melhor ele ser cafajeste, impotente, ter mau hálito, ser violento com antecedentes criminais a ser pão-duro. 

É muito fácil identificar um cara pão-duro: ele guarda toda e qualquer nota fiscal e recibo de cartão (até mesmo de itens que custaram centavos). Ele revisa detalhadamente a conta do restaurante e reclama de pagar os 10%. O pão-duro geralmente não é um cara pobre, pelo contrário, geralmente ele está bem financeiramente. Esse indivíduo quer levar vantagem financeira em tudo e se gaba de cada centavo economizado. É o sujeito que fica por último na divisão de uma grande conta. Ele sabe que todo mundo paga um pouco a mais e pode ganhar alguma vantagem se pagar por último. Ao mesmo tempo, se nesta divisão ele tiver que pagar um centavo a mais do que consumiu, este fato virará assunto para semanas.
Se você perceber que o rapaz com quem você está saindo teve uma atitude pão-dura, mesmo que ela não tenha sido com você, afaste-se e nunca mais volte a sair com ele. NUNCA MAIS!
Os pão-duros não serão felizes porque até na felicidade eles economizam. Um homem pobre talvez até possa ser feliz com você, um pão-duro nunca. Repito, é impossível ser feliz ao lado de um homem pão duro.

sexta-feira, 27 de maio de 2011

Check list básico – imprima e carregue na bolsa


Se o rapaz que você está interessada para ser seu marido/namorado se encaixar em alguma das situações descritas abaixo desconsidere ele a partir de hoje. 


Esclareço o que quero dizer com desconsidere. Nunca mais saia com ele, atenda seus telefonemas ou responda emails ou afins.
"Ah....mas ele é tão legal...ah mas é só um cineminha...etc".
Este blog foi desenvolvido para economizar seu tempo. Quer continuar enxugando gelo? A escolha é sua.

- é casado ou tem namorada
- acabou de se separar (a carência recomendada é de dois anos no mínimo)
- ainda mora com os pais
- nunca namorou
- tem mais de 45 anos e nunca se casou ou morou junto com alguma mulher
- é playboy e vive de mesada dos pais
- é mau-caráter
- trata mal subalternos, os pais, a família, é grosseiro
- é ex recente de alguma amiga
- é valentão, pitboy, anda armado e não é policial
- tem notoriamente capacidade intelectual inferior a sua
- é notoriamente alguém de classe social inferior a sua, sem perspectiva de ascensão
- é dependente químico de alguma droga lícita ou não
- é adepto de alguma religião que não permite sexo antes do casamento
- tenta aparentar ser alguém que não é, gosta de mostrar status

Finalmente, a última e pior característica que vai merecer um post à parte: é pão-duro.

quinta-feira, 26 de maio de 2011

Paixão é vício comprovadamente


Eu entendo as pessoas apaixonadas, entendo porque já me senti perdidamente apaixonada mais de uma vez. Paixão não é amor, paixão é vício. A sensação de estar apaixonado segue a mesma rota metabólica do vício em cocaína. Por isso é tão sofrido se desapaixonar.

A paixão que você sente também não é pelo outro, é genericamente por si mesmo. Você projeta um reflexo de si no outro. É basicamente um exercício narcisista. Você pega partes do que considera "um relacionamento ideal" e prega no outro com fita durex. Se colar por um tempo, voilá! Você se apaixonou. 



Se no presente momento você estiver apaixonada e se sentir correspondida, aproveite e saiba que isso passa. Passa provavelmente com dor, crises de abstinência e desespero.
Acho que se você está perdidamente apaixonada, nem está lendo este post.

Se no entanto você não estiver sendo correspondida, tente se libertar utilizando a estratégia dos narcóticos anônimos, só por hoje:
  • eu não irei me humilhar;
  • perseguir;
  • tentar saber mais sobre a pessoa através dos meus amigos;
  • eu vou ocupar meu tempo com outras coisas e cuidar de mim.
Talvez funcione, talvez não. É uma tentativa. Boa-sorte.

quarta-feira, 25 de maio de 2011

Édipo Rei


Fatalmente todo homem comparará você a mãe dele. Você pode escolher competir com todas as mulheres da Terra, menos com a mãe do seu pretendido. É uma causa perdida. 


Torça para sua sogra não ser muito maluca. Se ela for não dê muita abertura para ela se meter sua vida. Peça aos céus que ela tenha educado bem o seu querido, com amor e disciplina. O que ele não aprendeu em 20 anos convivendo com ela não aprenderá nunca em alguns anos com você. Acredite, a civilização é algo muito demorado de ser implantado nas criaturas.

P.S. Meninos, isso também serve para vocês. Toda mulher o comparará ao pai dela. Fique atento às qualidades e aos defeitos dele.


terça-feira, 24 de maio de 2011

Coitado? Coitada de você!

Muitas vezes quando estou conversando sobre relacionamentos com as minhas amigas eu ouço "Ah...coitado..." Se você continuar tendo dó de homem vai continuar se dando mal sempre. Toda vez que você por um lapso proferir esta frase repita o mantra: Coitada de mim!

Outra coisa que também ouço muito é "Tive tanta sorte de conhecer fulano...”  Esta frase está errada. Foi ele quem teve sorte de ter te conhecido! Você é que é a benção da vida dele.



Se valorize sempre como mulher e como pessoa. Nunca se considere com sorte, se você tem um namorado que te satisfaz é porque você merece.
 
Você já é mulher gostosa, inteligente, independente, ele vai querer a Madre Teresa? Não! Coitada de você, sempre. 

P.S. Agora se você não é mulher gostosa, inteligente e independente. I am so sorry.

segunda-feira, 23 de maio de 2011

Homem precisa ser homem


A mulher está cada vez mais moderna, ocupando postos de trabalho antes masculinos, agora é independente, sustenta o lar, etc. Parabéns para nós! Mas cuidado para não exagerar.
Exitem certas funções, pouquíssimas por sinal, que são masculinas e assim devem permanecer. Aos homens reserve atividades como: abrir potes, carregar peso, levar e buscar você dos lugares, realizar consertos gerais ( ou mandar realizá-los),  levar o lixo na rua, fazer a manutenção do carro, chamar o garçom, explicar para o táxi o caminho, instalar (ou mandar instalar) aparelhos novos e claro, pagar contas. Eles precisam de uma ocupação e você não ganha nada fazendo essas funções. 



Como eu sempre falo: "Se até isso eu você tiver que fazer, para que serve um namorado/marido?"

Se você chegou a condição que seu marido/namorado não faz nem estas tarefas básicas. Acesse o site

Você pode voltar a sair com meninos de vinte e poucos anos que vão achar você o supra sumo da mulher.

Fica a dica! 

domingo, 22 de maio de 2011

Estava escrito nas estrelas - breve astrologia


Também uso a expressão quando leio nomes do tipo:
  • Clécio Estrela do Nascimento ( seguramente será uma pessoa de sucesso)
  • Magnólia Flor dos Campos ( o perfume dela tem aroma doce)
  • Fulano Fracasso ( ele broxou na primeira vez que foi transar com uma loira linda)

Existem coisas na vida que estão escritas de forma literal. Elas não necessitam ser explicadas.


sábado, 21 de maio de 2011

Estava escrito nas estrelas - astronomia



Vamos ao exemplo da sala trancada. Esta sala representará aqui alguma dificuldade que você está encarando na sua vida, combinado?
Você está em uma sala no primeiro andar. Esta sala tem 3 portas que estão fechadas e  2 janelas. Você está sem água ou banheiro e se vê na necessidade de sair da sala. O que você faz?
Pausa para reflexão.
...
Talvez pareça incrível, mas você geralmente tenta apenas uma opção de saída. Por exemplo, tentar abrir a primeira porta ou gritar por ajuda. Se não conseguir sair usando esta opção, você ficará insistindo na mesma opção ao invés de tentar outras.
Agimos assim com nossos problemas emocionais na maioria das vezes. Continuamos tentando a mesma saída.

Inúmeras vezes nós repetimos a mesma ação esperando resultados diferentes. 
Por que ó céus? Por quê?
Basicamente queremos que, por força da nossa vontade, o mundo mude.
É muito difícil aceitarmos que a mesma ação geralmente resultará nos mesmos resultados. Nós queremos e realmente acreditamos que o desejo do outro mudará para se adaptar ao nosso ideal.

Parte das pessoas não aceita que é em si a mudança a ser efetuada. Quando eu vejo nos outros a mesma ação se repetindo, eu uso a expressão: “Estava escrito nas estrelas”.

A sua força está em poder reconhecer estas repetições e tentar resignificá-las, ou seja, tentar outra saída. Repare quando algo “estiver escrito nas estrelas”, e você só percebeu depois. Toda experiência é válida para o aprendizado.


"Don't try and bend the spoon.
That is impossible.
Instead only try to realize the truth
There is no spoon.
Than you will see that is not the spoon that bends, it's only yourself."

Homens, estas criaturas maravilhosas!


A sua visão deverá ser ampliada agora para poder entender quem são os candidatos em potencial. Tratarei nos próximos posts sobre como saber escolher dentre o seu eleitorado o seu namorado/ companheiro.



Posso adiantar uma dica: fuja do bonitão a lá Brad Pitt, daquele que "se acha o último biscoito do pacote".  Fuja dele como de uma dívida no cartão de crédito. Os melhores homens são os mais tímidos ou os que não querem chamar muita atenção sobre si. Tente encontrar estes homens em todos ambientes onde você circula: trabalho, academia, cursos. Há uma grande chance dele ser seu próximo namorado. Acredite.

sexta-feira, 20 de maio de 2011

UFC 126 - Por que Victor Belford não levou um segundo chute?

Você está na rua e alguém te dá um tapa na cara sem razão aparente. Você volta e pede para a pessoa "por favor me dê um chute para eu ter certeza que está me batendo?"


Vejo homens e mulheres fazendo isso frequentemente. Depois de tomar o primeiro fora sutil, vão insistindo até tomar o fora mais literal. 
É como apanhar em uma briga de rua e insistir por apanhar mais. Apenas para ter certeza que o seu agressor quer realmente te bater. "Mais um tapa, por favor?! Eu não estou acreditando que você já deu este primeiro tapa, quero por favor tomar agora um chute, não acredito que você me deu um chute, só acredito agora tomando uma facada" e assim vai.

Até que o agressor pára de bater, pasme, porque ele cansa, ele perde o interesse na briga!
Não porque você desistiu de apanhar!
O quanto você ainda tem que insistir na mesma saída? Quantas vezes terá que pedir o segundo tapa para ter certeza que está apanhando? 

Por que Victor Belford não levou um segundo chute?


quinta-feira, 19 de maio de 2011

Pare de se espantar feito criança


Quando você ouvir algo "espantoso" do tipo: "ela deixou o marido para ficar com o personal trainner” Faça a cara mais plácida do mundo.
Treine um olhar de paisagem para todos os seus momentos de espanto. 


Agora vamos à parte prática.
Eu vou adiantar algumas verdades para você começar a treinar este olhar:
- O mundo todo e a Bahia toma remédio para dormir;
- Os homens que ficam fortes em um curto período necessariamente tomaram anabolizante;
- As mulheres de todos os pesos já tomaram moderador de apetite;
- Todos os relacionamentos passam pelo momento de traição. O que não significa que eles acabem por isso.
Você se espantou e discorda? Você pasmou com o fato que tem gente que ainda se surpreende com estes exemplos? 

Momento de começar a treinar sua cara de paisagem! 
Bunita!

quarta-feira, 18 de maio de 2011

Alerta ligado


Sabe aqueles filmes de ação onde o tesouro está protegido por milhares de cruzamentos de raios infravermelhos invisíveis? Ou quando o robô tem uma visão escaner do local? 

Você deve ser capaz de rastrear qualquer ambiente com a mesma capacidade. Quando chegar em um lugar faça este exercício e observe as pessoas. Pratique esta técnica diariamente pois leva tempo desenvolvê-la. Assista, como se fosse um filme, como as pessoas se comportam. Veja quem está se exibindo, quem está com preguiça, quem está paquerando, quem está triste ou com raiva. Se possível crie um mapa mental. Depois de observar, feche os olhos por um segundo e tente recordar onde está cada indivíduo que você analisou. É meio agente secreto, eu sei. Se você conseguir ficar mediana nesta habilidade, dará um salto exponencial na sua capacidade de filtrar candidatos a namorados em potencial. Pratique, você consegue. 

Reveja os filmes A Armadilha e a Trilogia Bourne.

terça-feira, 17 de maio de 2011

Distribuindo santinhos

Agora que você já entendeu o conceito de eleitorado, pode começar sua campanha eleitoral. 
Os candidatos não distribuem uns papeizinhos com o número deles na eleição? Você fará o mesmo, mas o “santinho” é o seu charme e atenção. Quando seus eleitores olharem para você, retribua o olhar. Pare e ouça o que eles tem a dizer sempre que puder. Agradeça sorrindo todo comentário elogioso durante uma conversa. Distribua "santinhos".
Se você é solteira, o santinho pode ser físico também. Se ele pedir seu telefone, tenha sempre cartões à mão. Eu sou a favor de cartões com nome, telefone, profissão e email pessoal, sem ter o nome da empresa onde você trabalha. Acho mais prático do que esperar ele gravar na memória do celular e mais seguro do que dar o cartão da sua empresa. Faça do jeito que achar melhor. O importante é sempre distribuir seus santinhos. Seu eleitor deverá lembrar do seu número quando quiser votar em você. 
Boa campanha!

segunda-feira, 16 de maio de 2011

O eleitorado

Independentemente de você ser solteira ou não, é importante manter um grupo de admiradores chamado: o eleitorado.

 

O eleitorado são todos os homens, de todas as classes sociais comprometidos ou não, do seu círculo social. Por exemplo: gari, quitandeiro, taxista ou presidente da sua empresa. Quando você passa, eles te olham com admiração, com um olhar "ah se eu pudesse e meu dinheiro desse...".
O eleitorado é importante para manter sua auto-estima quando os tempos forem difíceis. Além disso, é ele que garante o sucesso do seu mandato quando eleita. Ele é o grupo onde você poderá testar novas estratégias e aprofundar seu poder de sedução.
Você deve ser educada com todos os eleitores e agradecer, quando for apropriado, qualquer elogio dirigido a você.
Quanto mais homens se sentirem encantados por você, sendo possíveis candidatos ou não, mais sua aura de maravilhosa, gostosa e simpática irá se espalhar por aí. Você será conhecida por sua fama. Ulalá! Quando os homens tiverem o prazer de te conhecer pessoalmente, eles ficarão ainda mais devotos (assim espero).
Os homens adoram admirar e cortejar as mulheres. Eles foram treinados por séculos a serem conquistadores. Deixe que eles se esmerem em conseguir sua atenção e retribuição.
Saia de casa disposta a ser admirada. Sorria, desfile!
Afinal, você tem eleitores!

domingo, 15 de maio de 2011

A falácia dos relacionamentos modernos


Para conquistar qualquer coisa primeiro precisamos desejá-la. Quando você quer por exemplo um roupa nova, parar de fumar ou emagrecer. Você primeiro deseja (1)  e depois põe seu plano em prática para conquistar (2) seu desejo, certo? 

A vida que levamos nasce primordialmente da tentativa da realização dos nossos desejos. Espero que estejamos de acordo até aqui.
Pois bem, em um relacionamento também é preciso primeiro desejar estar com o outro para depois conquistá-lo. O que eu tenho percebido é que a ordem dos fatores anda se invertendo. Não estamos dando necessário tempo para este desejo ocorrer. Segundo, estamos entregando a conquista antes do desejo consolidado.
No caso da mulher, quando ela tira do homem o tempo de desejá-la e depois quando entrega rapidamente o prêmio de se deixar conquistar, tira tudo, deixa o homem sem saber como agir.
A ordem natural da dinâmica do querer é invertida. Vejo muitas mulheres e homens entregando muito prontamente a conquista (2).
É como se o objetivo do outro fosse te dar uma rosa e você falasse “não precisa eu já tenho um roseiral”. Ficamos todos sozinhos nos nossos roseirais.
É nesta falácia que os relacionamentos modernos estão caindo.
Estamos dando o prêmio antes que o desejo se estabeleça.
Assim os homens ficam com um desejo mal elaborado e vão tentando realizá-lo e construí-lo em diversos pequenos contatos.Vice-versa. 
Pense se você não tem tido pressa demais em ser conquistada ao invés de ser simplesmente desejada. É sobre este princípio que vou falar na construção do eleitorado

sexta-feira, 13 de maio de 2011

A amiga vampira

A amiga vampira é aquela que posa de melhor amiga mas no fundo quer viver a sua vida. 
Pode também conquistar seu namorado ou marido se o considerar interessante.
Geralmente é alguém que quer rapidamente se misturar ao novo meio, usar as mesmas roupas, criar os mesmos hábitos. Ela pode rapidamente mudar seu círculo de amizades, se for o caso.
Preste atenção em quem é agradável demais e desproporcionalmente gentil. A comunicação não-verbal é inconsistente com as palavras.
A amiga vampira elogia deixando algo dúbio. Você está linda e ela fala: “nossa você está um arraso, vai deixar todos os homens loucos, com esta saia tão curta”. O objetivo dela é causar insegurança e dúvida. Isso pode ser em relação a aparência, a inteligência, ao emprego, a qualquer coisa. Os vampiros vivem a sombra da sua vida.  
Observe se alguém quer muito ser como você. Fuja! 

Estou escrevendo este post porque tenho uma conhecida sendo vampirizada. Sinto-me mal com isso. Na primeira vez que conversei com a tal vampira percebi quem ela era. 
Ao mesmo tempo, como posso comunicar este tipo de coisa para uma conhecida? 
Eu tenho um olhar clínico para identificar gente falsa. Frequentemente vejo coisas que eu até preferia não ver. Enfim, o tempo dirá.

quinta-feira, 12 de maio de 2011

Oh as aparências...

Uma vez eu estava no banco e a porta giratória travou. Eu estava com uma bolsa enorme, cheia de coisas, o funcionário me liberou sem olhar o que de metal eu carregava. Isso já deve ter acontecido com você. Eu perguntei ao segurança brincando: "E se eu tivesse uma arma na bolsa?", ele respondeu rindo "A senhora? Com uma arma? A senhora é madame...".
Esta é uma das razões pelas quais, se eu fosse uma assaltante eu me vestiria como a Sra. Smith.


Da mesma forma, se o seu paquera quiser se passar por alguém que não é, ele terá um certo trabalho. Repare no quanto ele valoriza artigos de grife, relacionamentos com pessoas importantes, símbolos em geral de status. Quanto mais ele tiver que mostrar que tem  "berço" mais chances ele tem de ser um emergente. A naturalidade em lidar com assuntos relacionados a prestígio, é algo para você prestar atenção. Se ele é mesmo muito prestigiado, muito rico, muito inteligente, ele geralmente não precisará mostrar. Fique atenta.





quarta-feira, 11 de maio de 2011

Make up - faça um curso de auto-maquiagem

Faça um curso de auto-maquiagem com o melhor maquiador que você puder pagar.
"Ah mas eu sei me maquiar, não preciso de curso" 
Para este pensamento eu repito: faça um curso de auto-maquiagem. 
Peça uma lista de produtos chave e compre-os de acordo com as suas possibilidades. 
Pare de gastar dinheiro com maquiagem nacional, 90% delas não tem boa fixação. 
Na dúvida, Channel e Dior. 
Eu brinco dizendo que a Mac perdoa alguns pecados, só a Dior salva.

Pelo menos tente não sair com cara de panda na rua. Esconda as olheiras e as manchas.
Evite batom vermelho, todos os vermelhos são lindos, mas os homens não gostam.
Homens gostam de maquiagem bem feita: aquela que não aparece muito. 
Uma dica é tirar uma foto com flash, na luz mais branca que você tiver em casa. 
Se na luz chapada você ficar bem, a maquiagem está cumprindo seu papel. 
Aprenda pelo menos a fazer uma maquiagem básica que esconda seus principais defeitos. Se fizer isso está mais do que o suficiente para sua sobrevivência. 
Maquiagem é como fotografia, luz e sombra. Uma coisa é tirar uma foto razoável outra coisa é ser o Sebastião Salgado. Se você for capaz de tirar uma foto razoável, está ótimo!

terça-feira, 10 de maio de 2011

Moda VII - Conceito "Mônaco"

Quando vejo algo muito chique, muito bonito, acima do bem e do mal e estou com uma amiga, falo: "Para quando morarmos em Mônaco".
Eu ainda não estive em Mônaco, mas sei que me adaptaria facilmente a uma vida de glamour.

"Mônaco" é Elizabeth Taylor em Cleópatra.


Espero que eu tenha me feito entender.



segunda-feira, 9 de maio de 2011

Moda VI - Acessórios

Um amiga me abriu os olhos hoje para Carmem Miranda, merci!

Os homens não entendem sobre acessórios e não sabem para que servem. 
Na dúvida evite usar coisas muito espalhafatosas. Colares, brincos e bolsas enormes são permitidos.
Use sempre o que valoriza seus pontos fortes.
Evite temas repetidos: sapatos de oncinha e blusa de oncinha. 
Coisas gritantes assim, eles percebem e não necessariamente desgostam, eles acham engraçado. Se a sua intenção não for fazer graça, não use.


domingo, 8 de maio de 2011

Moda V - Sapatos

O mais importante é o seu sapato não atrapalhar seu andar
Os de salto alto são os queridos dos homens. 
Sandálias do tipo gladiadoras ( que eu amo) não agradam muito, sapatos estranhos tipo papete, boneca, clogs, crocs, com estampas em geral, podem ser evitados.

Se seu pé for feio, ex.: seu dedo médio do pé é maior que o indicador, ficam proibidas: Sandálias abertas,
rasteiras com tirinhas;
tudo o que chame atenção para sua patinha. 


Para pés feios é crime inafiançável usar esmalte vermelho ou de qualquer cor que chame atenção.

Se ele for mais alto que você use o salto que você usa normalmente. Depois que ele estiver caindo de amores, pergunte se ele se importa. Geralmente os baixinhos não se importam, quem se importa é a mulher em ter um homem baixinho ao seu lado.  

Os homens em geral jamais olham para os pés. Exceto os podólatras.

Na dúvida, escarpim preto.





sábado, 7 de maio de 2011

Moda IV - Conceito "Ropahrara"


As profissionais da área de "serviços" sabem o que chama atenção dos homens. 
É importante você usar uma pitada de Ropahrara no seu visual quando for sair com o pretendido.
Suas amigas provavelmente vão odiar, vão julgar, etc, etc.
O importante é ele gostar. Tenha isso em mente.

Breve pausa para a origem do universo

Concluí isso aos 9 anos de idade, matutando no questionamento de uma prima. "Quem criou o universo?". Ela esperava provar o ponto: "Deus criou o universo, porque tudo tem um início".

Foi quando eu tive meu único pensamento digno de apreciação, o qual nunca conseguirei provar "o universo sempre existiu".
O conceito de tempo zero é inerente à condição humana. Por isso criamos tudo a nossa semelhança e não o contrário. Portanto, criamos Zeus, depois Deus, depois Jesus filho Dele e inventamos o Além recheando-o de sentimentos humanos.
Não satisfeitos em criar o Além,  criamos a origem do universo, nascendo e morrendo.
Sim, estou de acordo que o sistema solar começou em algum momento e em algum momento acabará.
Meu ponto é que todo o conjunto espacial, matéria, átomos, seja lá como os cientistas o nomearão amanhã: sempre esteve e sempre estará, o universo é circular.

Pronto. Está dito. Acabo de elaborar parcamente a melhor conclusão, não inédita, que tive até hoje pensando sozinha.Voltarei amanhã à comédia humana. Foi apenas uma breve pausa.



sexta-feira, 6 de maio de 2011

Moda III - Conceito "Moradora"

O que vestimos, como nos comportamos e falamos, indica quem somos para os outros. 

Para poder identificar estilos eu uso o conceito "moradora".

Pegue um All Star, uma peça xadrez, um short e uma meia-calça. Junte tudo a um penteado desgrenhado e a uma pele que nunca viu o sol. Ponha um toque de gravidade intelectual na expressão. Voilá, surge a “moradora de Botafogo”.

Encontre uma mulher bronzeada com marca de biquíni, faça luzes claríssimas, dê a ela um rádio que só funciona no viva-voz, implantes de silicone, unhas seguindo a última tendência, roupas da moda, um chiclete para mastigar, todos os acessórios brilhantes e tilintantes que você encontrar. Ei-la! A “moradora da Barra”.

A real “moradora de Ipanema” é um pouco feia de rosto, sem sal, branca, magérrima, só usa tons pastéis e roupas que chamam pouquíssima atenção. Raramente, para não dizer nunca, vai a praia. Tem um cão que parece um tapete de banheiro felpudo do qual ela não cata o cocô, quem cata é a empregada que vai com ela. Fala baixo, sorri pouco, usa óculos escuros enormes e só vai as compras às segundas-feiras.

Diga-se de passagem eu adoro a “moradora do subúrbio”, chinelo de salto plataforma, unhas com florzinha, calça ou saia justas, dois dedos de barriga de fora, usando o colar que está na novela das oito, falando rápido ao celular para não acabar o crédito e sempre (sempre!), enrolada com 2 ou 3 fãs que são loucos por ela. Amo! 


Aguardo outras descrições de "moradoras", envie por email se quiser wkupdarling@gmail.com

quinta-feira, 5 de maio de 2011

Moda II - Conceito "Best can do"

Quando você conseguir dentro das suas possibilidades físicas, emocionais e orçamentárias ficar muito mais atraente do que geralmente é, você estará no seu “Best can do”.
É muito importante conhecer como alcançar esta aparência e conseguir reproduzi-la dentro de diversas realidades. Na academia, no trabalho, na praia, no fim de semana, na festa. 
Teste várias produções e perceba como os outros homens te olham.
A opinião das mulheres é irrelevante. 





terça-feira, 3 de maio de 2011

Moda I


Roupas em geral



Uma vez perguntei a um amigo que tipo de roupa ele acha bonito em mulher, ele respondeu: “Vestido ou saia e salto alto”.
Quando perguntei o que ele não gostava ele disse “roupas estranhas”. Os homens, em geral, não tem a menor noção do que está na moda e geralmente preferem vestidos a calças.

Um conceito que uma amiga me ensinou é : fica bem em Gisele Bündchen? Não? Então não fica bem em nenhuma criatura.
Este é um bom indicativo para você se basear.

Portanto evite:
Balonê, cintura altíssima, bocas de sino, roupas assimétricas, estampas espalhafatosas do tipo amebas e protozoários, cores berrantes ( eu amo tudo o que brilha, diga-se de passagem)

Se você quer mesmo ser uma vencedora, é proibido:
Saruel, calças boyfriend, macacões largos, tudo o que pareça que você está usando uma fralda ou balão. Sem comentários do tipo “mas é confortável...” Por favor! Se você acha que disfarça suas imperfeições, saiba que os homens acham exatamente o contrário.

O uso de tons nude, se você já é nude (meu revisor perguntou, "o que é nude?!").

Saia longa, exceto se você estiver vestindo Versace E estiver usando corpete E for uma das indicadas ao Oscar.

Se você usa manequim acima de 38, é contravenção o uso de:
- listras horizontais de qualquer espécie em qualquer tonalidade
- branco com babados ou frufrus
- roupas marcando suas celulites

Calça justa? Saia curta? Cintura marcada? Vermelho berrante?
Tudo pode se você entender que é apenas uma pitada e não um quilo de sal.

segunda-feira, 2 de maio de 2011

Ajude-se!

Eu adorava ir a uma festa às segundas-feiras na Casa da Matriz. Um dos motivos era que todas as mulheres se enfeiavam e usavam roupas muito estranhas.
Se eu fosse de jeans e camiseta branca estaria, de longe, sendo uma das mais atraentes do local.
É muito importante que você se ajude. Por favor não valorize a feiura que existe em você! Grata.


domingo, 1 de maio de 2011

Sempre sorrindo





Quando estou em uma situação onde desejo chamar a atenção eu sorrio. Recomendo o mesmo a você. Não é preciso sorrir por algum motivo específico. Se estiver com uma amiga, sorria olhando para ela como se a conversa estivesse muito interessante. É importante que o sorriso venha de dentro, lembre de algum momento bom e pense "Ah...como é linda a vida!" (sorria!)
Às vezes as mulheres ficam tensas quando estão paquerando. 
Sua expressão séria demais só consegue afastar seu paquera! 
Quando vejo uma amiga passando por este momento "cara de pavor ele vem vindo", eu digo a famosa frase: "Sempre sorrindo".
Uso a mesma frase quando vejo qualquer ex chegar com uma linda-deslumbrante.
Estar "Sempre sorrindo" é a certeza de que se alguém desejava causar algum impacto negativo sua missão falhou. Pratique o sorriso espontâneo. É muito difícil alcançá-lo. Desenvolva o lado atriz que existe em toda mulher. 
Seu sorriso pode abrir muitas portas, como diria o The Killers: